| Nr | Opis | Stan | Zgłaszający | Przypisany do | Dodano |
|---|---|---|---|---|---|
| 332 | mrożącą krew w żyłach, | zamknięty | Slaanesh | Nyslin | 3.4.2005 22:04 |
Komentarze:
| Autor | Treść |
|---|---|
| Slaanesh 3.4.2005 23:24 |
Opis kapitana. Za dużo o jeden przecinek. |
| Elgrze 3.4.2005 23:42 |
Może nawet i nie tylko jeden. Poprawione. |
| Elgrze 3.4.2005 23:43 |
Aha, to, o co chodziło Slaaneshowi, akurat źle nie było. Inne przecinki tak ;) |
| Slaanesh 4.4.2005 0:10 |
Obecnie dorabia sobie na boku, (<- nukmer jeden) sprzedając łodzie, (<- numer dwa) kradzione z portu. Niegdyś przeżył bardzo duże sztormy, huragany, tornada na morzu. Mógłby ci opowiedzieć niejedną, mrożącą krew w żyłach, (<- numer trzy i o tym pisałem gdy zgłaszałem błąd) historię, lecz jest zbyt zajęty prowadzeniem interesu. |
| Slaanesh 4.4.2005 0:11 |
I trzeci jest błędem. Na 100%. |
| Slaanesh 4.4.2005 0:13 |
Jak wg Ciebie brzmi takie zdanie? Jestem wielkim, silnym, mądrym, człowiekiem. Nie widzisz tu byka? ;) |
| Elgrze 4.4.2005 0:31 |
Z twoich tylko numer dwa jest słuszny i został usunięty. Oczywiście jak zwykle używasz porównania z kosmosu. Powinno być: Jestem wielkim, silnym i mądrym człowiekiem. Nie ma to żadnego odzwierciedlenia w opisie kapitana. Opis zmieniłem na taki: "Kapitan jest bardzo dojrza`lym cz`lowiekiem. Niestety, teraz jest ju`z zbyt stary na dowodzenie statkiem. Obecnie dorabia sobie na boku, sprzedaj`ac `lodzie kradzione z portu. Niegdy`s prze`zy`l bardzo du`ze sztormy, huragany i tornada na morzu. M`og`lby ci opowiedzie`c niejedn`a, mro`z`ac`a krew w `zy`lach, histori`e, lecz jest zbyt zaj`ety prowadzeniem interesu." W kwestii przecinków, wybacz, nie będziesz dla mnie autorytetem :) W zdaniu: "Mógłby opowiedzieć, mrożącą krew w żyłach, historię, lecz cośtam." wyciągasz "mrożącą krew w żyłach" i masz poprawne zdanie: "Mógłby opowiedzieć historię, lecz cośtam." Takie wstawki, bez których zdanie jest poprawne, wyodrębnia się dwoma przecinkami. "lecz cośtam" to zdanie podrzędne i też jest wydzielone przecinkiem. Możesz je upierdolić i nadal masz poprawne zdanie: "Mógłby opowiedzieć historię". NIe pamiętam już definicji, czy to się nazywa zdanie podrzędne czy chuj wie co, Lam ci może to znajdzie. Ja nigdy nie lubiłem regułek, definicji, ale te reguły zostały mi wpojone jakieś 8 lat temu. Nie lubię z tobą gadać, bo często twoje argumenty są z dupy wysrane i nijak się mają do omawianej sprawy, w związku z tym zastrzegam sobie prawo do zlewania twoich następnych wyjaśnień :>>> Ewentualnie jeszcze popolemizuję z Lamem lub Megan, którzy w miarę dobrze się chyba znali na przecinkach. |
| Lam 5.4.2005 10:29 |
A moim zdaniem "mrożącą krew w żyłach" to najzwyklejsza przydawka dopełnienia "historię" i jako taka nie jest żadnym wtrąceniem i nie powinna być w ogóle odgraniczona przecinkami z żadnej strony. Elgrze zaproponował mniejsze zło, bo z jednym przecinkiem to by nie miało zupełnie żadnego sensu, ale z dwoma też niepotrzebnie zatrzymuje tok tego zdania. Przed "sprzedając" też zbędny przecinek zostawiłeś, reszta dobrze :) |
| * Lam 7.3.2006 18:54 |
zmiana stanu: otwarty ponownie -> zamknięty zmiana wykonawcy: (brak) -> Nyslin |